۵ راهکار کاربردی برای حل تعارض در روابط
اهداف، انگیزه ها و نیازهای متضاد می توانند در هر رابطه ای، به ویژه در رابطه عاشقانه، استرس ایجاد کنند. تعارض غیر عادی نیست، اما اگر با استرس همراه شود، می تواند به پیوندهایی که بین افراد شکل می گیرد آسیب برساند. اگر بپذیریم که همه شرکا در مواقعی با هم اختلاف نظر دارند، باید بدانیم که یافتن راه حلی برای اطمینان از حفظ سلامت رابطه بسیار مهم است. این مقاله به بررسی تعارض در روابط و حل آن در رابطه زناشویی و سایر روابط می‌پردازد و راهبردها و فعالیت‌های کلیدی را برای کمک به اجتناب یا بازیابی هر گونه آسیب وارد شده معرفی می‌کند.
فهرست مطالب
آیا حل تعارض برای داشتن روابط سالم مهم است؟
لزومی ندارد که تعارض همیشه منجر به آسیب شود. چالش و اختلاف در یک رابطه (عاشقانه یا غیر عاشقانه) می تواند رشد، درک عمیق تر، بهبود ارتباطات و پیشرفت به سمت یک هدف را تشویق کند. اما این مورد همیشه صادق نیست. مهمترین جنبه تعارض که بر سلامت یک رابطه تأثیر می گذارد، حل آن است. همیشه اختلاف نظر و اختلاف سلیقه وجود خواهد داشت. با این حال، برای جلوگیری از از دست دادن اعتماد، آسیب به صمیمیت، یا رفتاری که باعث ناراحتی بیشتر رابطه می‌شود، زن و شوهر می‌خواهند مطمئن شوند که تعارض آسیب یا رنجش طولانی‌مدت در یکی یا هر دوی آنها ایجاد نمی‌کند.
روانشناس بالینی راسل گریگر معتقد است که اختلاف نظر چهار پیامد ممکن دارد:
- نتیجه برای شخص اول خوب است، اما برای نفر دوم خیر. این یک وضعیت برد- باخت است. یک نفر به آنچه می خواهد می رسد، در حالی که دیگری شکست خورده، احتمالاً احساس آسیب، عصبانیت و رنجش می کند. چنین احساساتی ممکن است منجر به اختلافات بیشتر شود یا در سایر زمینه های رابطه ظاهر شود.
- نتیجه به نفع شخص دوم است، نه شخص اول. این شبیه به اولین نتیجه ممکن است، فقط این بار این شخص اول است که در رابطه احساس خنثی یا ناچیزی می کند (سناریوی باخت-برد).
- نتیجه برای هر دو نفر بد است. گزینه سوم برای هر دو نفر بد است. آنها یکسان با ضرر مواجه می شوند (بازنده-بازنده) که اغلب نتیجه سرسختی هر دو طرف است، زمانی که هیچ‌یک نمی‌خواهند دیگری «برنده» شود، بنابراین هیچ‌یک تسلیم نمی‌شوند. باز هم، این برای رابطه مضر است و اگر ادامه یابد یا تکرار شود، در نهایت سمی است.
- نتیجه ای پیدا می شود که برای هر دو نفر مناسب است. زوج یا شرکا به سمت یک راه حل سودمند حرکت می کنند و به یک نتیجه برد-برد دست می یابند. هیچ یک از افراد احساس شکست یا آسیب نمی بینند، که منجر به افزایش اعتماد به نفس و اعتماد در رابطه می شود.
بدون شک، گزینه چهارم ایده آل ترین گزینه برای یک شراکت بلند مدت و سالم است و از پتانسیل مارپیچ رو به پایین در رابطه جلوگیری می کند. در پاسخ به تعارض، یک نتیجه برد-برد منجر به رشد و حرکت به جلو می شود.
چگونگی حل تعارض در روابط
گریگر از یک فرآیند چهار مرحله‌ای ساده و در عین حال مؤثر با زوج‌ها استفاده می‌کند تا بر اختلافات قاطع غلبه کنند.
• مرحله ۱ – از بین بردن اختلالات رابطه
در مرحله اول، حذف یا حداقل کاهش احساساتی که مانع حل تعارض می شوند، مانند آسیب، خشم و رنجش، حیاتی انجام می شود. در غیر این صورت، بعید است که هر یک از طرفین با صبر و حوصله به آنچه طرف مقابل می گوید گوش کند.
• مرحله ۲ – متعهد بودن به وضعیت برد-برد
هر یک از طرفین باید متعهد به یافتن راه حلی باشد که برای هر دو به طور یکسان عمل کند. برد یک طرف در حالی که طرف دیگر ببازد قابل قبول نیست. زن و شوهر باید با انگیزه و آماده برای تغییر باقی بمانند.
• مرحله ۳ – پذیرفتن گوش دادن هدفمند
راه حل برد-برد زمانی کارایی بیشتری دارد که هر یک از طرفین به طور فعال به حرف دیگری گوش می دهند. هر فردی می داند که یک برد برای خودش چگونه به نظر می رسد، اما اکنون باید به طور هدفمند به صحبت های دیگری گوش دهد و از سانسور یا قضاوت اجتناب کند. هنگامی که هر دو درک مشترکی داشته باشند، یک راه حل برد-برد امکان پذیر است.
• مرحله ۴ – تمرین طوفان فکری هم افزایی
زوجین می توانند به سمت شناسایی یک راه حل قابل اجرا پیش بروند، هر گونه آلودگی عاطفی را از بین ببرند، طرز فکر برد-برد را اتخاذ کنند و کاملا متعهد به پیروزی برای هر دو باشند. زن و شوهر می توانند ایده ها، امیدها، نیازها، اهداف و نگرانی ها را به اشتراک بگذارند. تا زمانی که راه حلی هر دوی آنها راضی کند.
استراتژی‌های مفید برای زوج ها و افراد متاهل
تعارض می‌تواند به یک عادت ناسالم تبدیل شود، که منجر به تکرار الگوی یک یا هر دوی طرفین شود که به طور مداوم احساس می‌کنند که دچار باخت شده‌اند. مهم است که در وهله اول به این موضوع توجه داشته باشید که چه چیزی این زوج را به هم نزدیک کرده است و چه کارهایی می توانند کم و بیش برای نشان دادن عشق خود و درک بهتر یکدیگر در آینده انجام دهند.
مراسم پرتاب و فرود
رفتن به محل کار، مدرسه یا فروشگاه به‌عنوان پرتاب توصیف می‌شود، زمانی که یکی از شرکا دنیای روابط را به سمت دنیای غیررابطه ترک می‌کند. پرتاب و فرود (بازگشت به رابطه) می تواند فرصتی برای درگیری یا فرصتی عالی برای ایجاد عادات سالم برای ایجاد رابطه باشد. آنچه برای یک زوج مناسب است ممکن است برای زوج بعدی مناسب نباشد. در نظر گرفتن پیام ارسال شده توسط رفتار هر شریک ضروری است. یک خداحافظی و بازگشت لذت بخش می تواند به مرور زمان ارتباطات را بهبود بخشد و خطر درگیری را کاهش دهد.
چیزی مخفی نمی‌ماند
درگیری اغلب اجتناب ناپذیر و گاهی خارج از کنترل ما است. با این حال، نحوه پاسخ ما به اختلاف نظرها، سخنان تند، و استدلال ها این گونه است. تاتکین پیشنهاد می‌کند که زوج‌ها باید این سیاست را اتخاذ کنند که هرگز از چیزی اجتناب نکنند، مهم نیست چقدر سخت است. در اسرع وقت پس از وقوع یک مشکل، در مورد یک نتیجه دوجانبه بحث و توافق کنید. اگر این امکان پذیر نیست، درباره‌ی زمانی که می توان در مورد آن بحث کرد، موافقت کنید.
مروری بر گذشته
گاهی اوقات زوج ها هنگام اولین ملاقات، آنچه را که در یکدیگر دیدند فراموش می کنند. در عوض، آنها درگیر الگوهای تکراری مشاجره، اختلاف نظر و درگیری می شوند. مرور مجدد گذشته می تواند به عنوان یادآوری مفیدی از خوبی های یک زوج و بررسی دلیل با هم بودن آنها باشد.
از زوجین بخواهید که سؤالات رابطه درمانی زیر را در نظر گرفته و در مورد آنها بحث کنند:
• چه شد که عاشق یکدیگر شدید؟
• سال های اولیه زندگی مشترک شما چگونه بوده است؟
• در آن زمان اوضاع چگونه بهتر بود؟
• اکنون اوضاع چگونه بهتر است؟
• در حال حاضر چگونه به همسرتان نشان می دهید که به او اهمیت می دهید؟
• شریک زندگی شما چه کاری انجام می دهد که به شما احساس دوست داشتن می دهد؟
• چه رفتارهای مراقبتی را می توانید بیشتر انجام دهید یا شروع کنید؟
روی ارتباط خوب تمرکز کنید
گفتگوی شفاف، باز و کامل برای یک رابطه موفق و کاهش تعارض بسیار مهم است. به اشتراک گذاری و تفاهم زمانی به بهترین شکل به دست می آید که ما باورهای خود را در مورد شریک یا چیزی که قرار است بگویند بیان نکنیم، اما واقعاً به رفتار کلامی و غیرکلامی توجه کنیم (هانا، لوکت، هندریکس، هانت و میسون، ۲۰۰۵).
گوش دادن موثر نیاز به تمرین دارد. روی شریک زندگی‌تان، حرف‌هایی که او برای گفتن دارد و نحوه رفتارش تمرکز کنید. با نگاه کردن به تلفن خود یا افرادی که از آنجا می گذرند، توجه را تقسیم نکنید. بشنوید که آنها چه می گویند و چگونه می گویند، نه اینکه به افکار خود توجه کنید. و مهمتر از همه، با لحظات سکوت راحت باشید و قضاوت نکردن را تمرین کنید.
۵ تمرین، فعالیت، و کاربرگ برای زوج درمانی
ما اغلب سعی می کنیم به هر قیمتی از تعارض اجتناب کنیم یا آن را کاهش دهیم. با این حال، این می تواند منجر به ارجحیت هر راه حلی بر هیچ کدام به دلیل ترس یا ناراحتی از درگیری شود. برای خروج از الگوی باخت-برد، برد-باخت، یا باخت-باخت که اغلب در یک رابطه تجربه می شود، هر رابطه باید مسیر خود را برای دستیابی به یک نتیجه برد-برد پیدا کند. تمرین‌های زوج‌درمانی زیر به رفع موانع در مسیر دستیابی به نتایج مثبت کمک می‌کنند تا درک بهتری از چگونگی اطمینان از برنده شدن هر دو شریک زندگی داشته باشیم:
رفع اختلالات رابطه
اختلالات موجود در رابطه می تواند بر یافتن راه حل مناسب تعارض تأثیر منفی بگذارد. از هر شریک بخواهید کاربرگ حذف اختلالات رابطه را تکمیل کند. تمرین با شناسایی اختلافات و تعارضات موجود در رابطه و واکنش های عاطفی همراه با هر یک از شرکا آغاز می شود.
زوج ها به موارد زیر پاسخ می دهند:
• در مورد چه چیزی اختلاف نظر داریم؟
• چگونه از نظر احساسی واکنش نشان می دهم؟
• شریک زندگی من چگونه از نظر عاطفی واکنش نشان می دهد؟
برای کمک به این تمرین، زوج‌ها می‌توانند به زمان‌هایی فکر کنند که آسیب، ناراحتی، عصبانیت، ناامنی و ترس را تجربه کرده‌اند.
در مرحله بعد، آنها در نظر می گیرند که چه کاری می توانند انجام دهند تا چنین اختلالاتی را از بین ببرند. چه اقداماتی می تواند مشکل ایجاد این واکنش های عاطفی را حل کند؟
با یک طرز فکر برد-برد موافقت کنید
یافتن یک نتیجه بهتر برای درگیری مستلزم اتخاذ یک طرز فکر برد-برد است. گریگرپیشنهاد می کند: به جای اینکه از خود بپرسید، “چگونه می توانم به آنچه می خواهم برسم؟” بپرسید: “چگونه می توانیم به آنچه می خواهیم برسیم؟” این تغییر رویکرد مستلزم تعهد هر دو طرف برای یافتن راه حل هایی برای مشکلاتی است که منجر به رضایت متقابل می شود.
از هر یک از شرکا بخواهید که طرز فکر برنده-برنده را به توافق برسانند و موارد زیر را امضا کنند:
من متعهد می شوم که یک طرز فکر برد-برد را اتخاذ کنم که در آن روی نتایج اختلافات فعلی و آینده کار کنم تا هر دو به آنچه می خواهیم و نیاز داریم برسیم.
به آنها بگویید که برای دستیابی به یک نتیجه برد-برد از درگیری ها، باید به این طرز فکر متعهد باشند که می خواهند از همه جنبه های رابطه خود به نتایج رضایت بخشی دست یابند.
هنگامی که هر دو به صورت فیزیکی ثبت نام کردند، برگه را در جایی در خانه قرار دهید تا به هر دو طرف یادآوری شود که در طول رابطه، اکنون و در آینده، یک طرز فکر جدید لازم است.
گوش دادن با هدف
برای درک معنای پیروزی برای طرف مقابل در هنگام درگیری یا اختلاف، ضروری است که خوب گوش کنید و درک عمیقی از نیازها، امیدها، ترس‌ها و خواسته‌های او داشته باشید.
زن و شوهر باید مدتی زمان بگذارند، ترجیحاً در مکانی که هر دو احساس امنیت و راحتی کنند، تا در مورد نتیجه ای که از اختلاف موجود می خواهند صحبت کنند.
بدون قضاوت و دادن فرصت به هر فرد برای صحبت آشکار، آنها باید بتوانند آنچه را که می خواهند به اشتراک بگذارند. به یاد داشته باشید که هیچ پاسخ درست یا غلطی وجود ندارد.
طوفان فکری برای هم افزایی
سازش در هر رابطه ای ضروری است، به ویژه در هنگام درگیری. هر شریک باید در نظر داشته باشد که چیزی با ارزش مشابه را کنار بگذارد تا جایی در وسط ملاقات کنند.
موارد زیر را یادداشت کنید:
• اختلاف بر سر چیست؟
• یک برد برای هر فرد چگونه به نظر می رسد؟
• ایده هایی که می توانند به رضایت متقابل منجر شوند را طوفان فکری کنید.
اغلب، راه‌حل‌های تضاد و اختلاف نظر برای هر دو طرف یک پیروزی است. این یک وضعیت برد-برد است. هدف زوجین باید رضایت متقابل باشد.
معاینات منظم زوجین
ما مرتباً برای سلامت جسمانی خود معاینات می کنیم، پس چرا برای سلامت رابطه مان نه؟ بدون نظارت منظم، ما نمی دانیم که آیا کارها را برای رابطه درست یا غلط انجام می دهیم و از درگیری های غیرضروری اجتناب می کنیم.
از هر شریک بخواهید که سؤالات زیر را با هم یا جدا در نظر بگیرد:
• چه چیزی در رابطه خوب کار می کند، و چه کاری را باید انجام دهیم؟
• چه چیزی در رابطه خوب است که بتوانیم آن را بهبود بخشیم؟
• چه کارهایی را انجام نمی دهیم که باید شروع کنیم؟
• چه چیزی را به خوبی انجام نمی دهیم و نیاز به توقف، بهبود یا جایگزینی داریم؟
چک‌آپ‌ها باید با یک ذهنیت باز و برد-برد انجام شوند. این فرصتی برای کسب امتیاز نیست، بلکه برای انجام یک بررسی سلامت رابطه و حرکت مثبت به جلو است.
• ارتباط با دیگران از طریق خودافشایی
در این تمرین، مشتریان پاسخ دادن به سوالاتی را که نیاز به افشای شخصی دارند، تمرین می کنند. هنگامی که یک نفر به عنوان شنونده عمل می کند در حالی که دیگری صحبت می کند، این فرصتی برای مشتریان است که با آسیب پذیری ذاتی در افشای خود به عنوان ابزاری برای تقویت صمیمیت و ارتباط راحت شوند.
• شناسایی همراهان متخصص
این تمرین مشتریان را با مفهوم یک همراه متخصص به عنوان کسی که می تواند گوش دهد و در زمان های چالش برانگیز به آنها کمک کند، آشنا می کند. در آن، مشتریان ویژگی های ذاتی در همراه متخصص ایده آل خود را کشف می کنند و فردی را در زندگی خود شناسایی می کنند که برای ایفای این نقش ارزشمند مناسب ترین است.
تعارض بخشی طبیعی از زندگی است. در حالی که همیشه آسیب زا نیست، نقش اجتناب ناپذیری در هر رابطه ایفا می کند. در واقع، «همه زوج‌ها اختلاف نظر دارند. اجتناب از آنها غیرممکن است. این نحوه برخورد آنها با آن که باعث ایجاد یا شکستن رابطه آنها می شود».
در حالی که زوج ها باید سعی کنند از تکرار الگوی تعارض اجتناب کنند، زمانی که تعارض اجتناب ناپذیر است، باید به دنبال راه حلی باشند که باعث شود هیچ یک از طرفین احساس ناعادلانه، آسیب یا عصبانیت نکند. اگر این تصمیم باعث شود که یک نفر احساس ناچیزی یا خشم کند، می تواند به بخش های دیگر رابطه نفوذ کند.
نتیجه برد-برد زمانی بسیار محتمل است که ما به انصاف متعهد باشیم و با ذهن و قلب باز به حرف های یکدیگر گوش دهیم. ما باید از آنچه می شنویم و از آنچه قبلاً از طرف مقابل می دانیم استفاده کنیم تا با هم کار کنیم و راه حلی پیدا کنیم که در آن هیچ کس احساس نکند که چیزی از دست داده است.
در حالی که اجتناب از تعارض غیرلازم ضروری است، ایجاد محیطی که در آن زن و شوهر می توانند شکوفا شوند و دیدگاهی دلسوزانه و قابل اعتماد اتخاذ کنند که از آسیب جلوگیری کند یا در مواقعی که تعارض اجتناب ناپذیر است به بهبودی کمک کند، مفید است.
این استراتژی‌ها، کاربرگ‌ها و تمرین‌ها، همراه با میل به رشد و توسعه به عنوان یک زوج، راهی برای حل تعارض و ایجاد پیوندهای عمیق‌تر فراهم می‌کنند.
منبع: POSITIVE PSYCHOLOGY
