کمک دیگران را چگونه قبول کنیم؟

زمان مطالعه: ۵ دقیقه

همه ما مشتاقیم کمک ها و پیشنهادات مراقبتی ای را از سوی دیگران که نشان دهنده فکر و حساسیت نسبت به آنچه نیاز داریم هستند. با این حال ، بسیاری از ما هم چنین در حین دریافت کمک دیگران ، میزان خاصی از ناراحتی را تجربه می کنیم ، زیرا حتی اگر برای ما مفید باشد و آن چیزی باشد که ما آرزو داریم ، ما را به چالش می کشد.

اغلب اوقات ما باور داریم که هرچه کمتر درخواست کمک کنیم ، بهتر است. احساس سنگینی یا تحمیل می تواند ما را از اجتناب از پذیرش موارد به طور کلی سوق دهد. در نتیجه ، اغلب با پاسخ های متناقض خود به دریافت کمک دیگران ، گیج می شویم.

چرا پذیرش کمک دیگران بسیار سخت است؟

پذیرش کمک دیگران

این واکنش های پیچیده به دریافت کمک دیگران تا حدی می تواند از سابقه دلبستگی ما ناشی شود. دلبستگی های اولیه ما به نحوه ارتباط ما با دیگران و نحوه انتظار دیگران برای ارتباط با ما کمک می کند. اگر در دوران کودکی الگوی دلبستگی ناایمن را تجربه کرده باشیم ، ممکن است در روابط بزرگسالان خود اعتماد کمتری داشته باشیم یا از امنیت کمتری برخوردار باشیم. اگر عادت نداشتیم از والدین خود مراقبت های با کیفیت و ثابتی دریافت کنیم ، پذیرفتن این امر در طول زندگی دردناک یا گیج کننده خواهد بود.

برای ما سخت است که از دیگران کمک بگیریم. اول از همه ، پذیرفتن اینکه نمی توانیم همه کارها را خودمان انجام دهیم ، سخت است. تشخیص اینکه به چیزی از شخص دیگر نیاز داریم می تواند باعث احساس شرم و درد حل نشده از دوران کودکی ما شود. این امر به ویژه در صورتی صادق است که ما اولین سال زندگی خود را صرف بیان نیازهای خود و عدم دریافت پاسخ هماهنگ کرده باشیم. این موارد اجزای سازنده دلبستگی اجتنابی هستند ، جایی که کودک با خودکفایی سازگار می شود و نیازهای خود را از آگاهی خود دور نگه می دارد تا از احساسات شرم آور دردناک ناشی از عدم پاسخگویی به نیازهای آن ها جلوگیری کند. آن ها ممکن است بترسند که اگر نیاز خود را ابراز کنند ، پرتوقع تلقی شوند.

وقتی سبک دلبستگی اجتنابی را توسعه دادیم ، تمایل داریم که مستقل از احساس شویم و خودمان نیازهایمان را برآورده کنیم. این موضوع می تواند تکیه بر دیگران یا جستجوی حمایت برای آن ها را بسیار چالش برانگیز کند. شاید باور این امر دشوار باشد که می تواند نتیجه ای بهتر از گذشته برای ما داشته باشد. اجازه دادن به دیگران برای کمک یا پیشنهاد چیزی می تواند با دیدگاه ما در مورد مراقبت از خود یا نداشتن نیازهای کلی مغایرت داشته باشد.

هم چنین بخوانید: انتظار از دیگران ؛ ۱۸ مورد که نباید توقع داشته باشیم

چگونه در مورد پذیرش کمک دیگران ، ناراحتی خود را به چالش بکشیم؟

به منظور پذیرش کمک دیگران و حتی تمایل به درخواست کمک ، مجبور می شویم سازگاری ای را که برای بقا در زمانی که کودکی ناتوان و وابسته بودیم ضروری می دانیم ، رها کنیم. دور شدن از چیزی که احساس امنیت ایجاد می کند در ابتدا می تواند باعث ایجاد نگرانی ، ناامنی و حتی ترس شود. با این حال ، با تطبیق با واقعیت جدیدی که در آن قادر به پذیرش و شرکت و تعامل با دیگران و نزدیکی آن هستیم ، این احساسات فروکش می کند.

علاوه بر این ، ما باید با یک هویت منفی که در کودکی خود ایجاد کرده بودیم ، کنار بیاییم و در صورت نیاز خود را نیازمند یا بار بدانیم. این هویت ناشی از نیاز کودک خردسال به والدین خوب برای احساس امنیت است. اگر والدین با نیازهای کودک هماهنگ یا پاسخگو نباشند ، کودک ناخودآگاه تصور می کند که تقصیر اوست و در نتیجه تصویر خود را از والدین خوب حفظ می کند.

اگر برای عمل دریافت کمک دیگران ارزش قائل شویم ، مانند هر مهارت دیگری ، می توانیم در آن بهتر عمل کنیم. برای انجام این کار ، ما باید موانع درون خود را که افراد را از هم دور می کند ، بشکنیم. ما می توانیم با توجه به “صداهای درونی انتقادی” که احساس ناراحتی و اجتناب از پذیرش کمک دیگران در ما را تقویت می کند ، شروع کنیم. ما می توانیم سعی کنیم از افکار منفی که هنگام دریافت مهربانی یا قدردانی به ما می رسد آگاه باشیم.

هم چنین بخوانید: بخشیدن دیگران ، چگونه راحت ببخشیم؟

ممکن است طیف وسیعی از افکار را متوجه شویم که ما را به حداقل می رساند ، نقد می کند یا رد می کند مانند: “من واقعاً کار خاصی انجام ندادم.” “من به هیچ کمکی نیاز ندارم.” “این کار من است ، نه کار آن ها.” “شما نباید به افراد دیگر تکیه کنید.” “شما فقط دیگران را اذیت می کنید.” “حالا ، شما چیزی به آن ها بدهکار هستید.” “تو ارزش زحمت رو نداری” همه این افکار نشان دهنده خود واقعی ما یا رابطه ما با شخصی نیست که به ما کمک می کند. آن ها فقط تفسیر منتقد درونی ما هستند.

علاوه بر نادیده گرفتن و عمل صریح بر خلاف توصیه منتقد درونی خود ، می توانیم الگوهای دلبستگی خود را بررسی کنیم و نحوه تأثیر آنها بر توانایی خود در پذیرفتن سخاوت از دیگران را مورد بررسی قرار دهیم. از آن جا که دلبستگی های ما می تواند الگویی برای نحوه انتظار ما از رفتار دیگران باشد ، می تواند احساس بی اعتمادی ، ناراحتی و استقلال ما را برانگیزد. با درک سابقه دلبستگی ، می توانیم امنیت داخلی بیشتری را تقویت کرده و نسبت به دیگران بازتر و پذیراتر شویم.

برای اینکه در پذیرش کمک دیگران بهتر شویم ، باید آن را خودخواهانه نبینیم ، بلکه به عنوان راهی سالم برای پاسخگویی به دیگران و غنی سازی روابط مان است. هرچه بیشتر بتوانیم قبول کنیم ، چیزهای بیشتری برای ارائه داریم. وقتی خود را نفی می کنیم ، افراد نزدیک خود را نیز انکار می کنیم. سخاوت یک خیابان دو طرفه است که همه از آن سود می برند. همانطور که برنه براون گفته بود:

“تا زمانی که نتوانیم با قلب باز دریافت کنیم ، هرگز واقعاً با قلب باز هدیه نمی دهیم. وقتی قضاوت را به دریافت کمک متصل می کنیم ، آگاهانه یا ناآگاهانه قضاوت را به کمک مرتبط می کنیم. هنر بخشش برای خوشبختی مان بسیار مهم است ، اما سخاوت با بخشیدن به پایان نمی رسد. این همچنین به معنای به چالش کشیدن خود برای بخشندگی در آنچه می پذیریم است.”

وقتی به دیگران اجازه می دهیم با ما مهربان باشند ، احساس نزدیکی به آنها می کنیم و آن ها نیز به ما نزدیکتر می شوند. ما به آنها اجازه می دهیم تا احساسات خود را نسبت به ما ابراز کنند ، نه اینکه آنها را مسدود کنیم. این ارتباط ما را با آن شخص عمیق تر می کند و یک سیستم پشتیبانی متقابل قوی تر ایجاد می کند ، که در آن دادن و گرفتن می تواند طبیعی و برابر به نظر برسد. علیرغم هرگونه ناراحتی اولیه در مورد اجازه دادن به افراد برای کمک به خود ، این موضوع می تواند احساس پاداش ایجاد کند. آسیب پذیری پذیرش کمک دیگران و سخاوت باعث ایجاد واکنش دلسوزانه در دیگران می شود و اغلب به نزدیکی احساسی عمیق تری منجر می شود.

منبع: PSYCHOLOGYTODAY

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *