چگونه غر زدن در رابطه را متوقف کنیم؟

زمان مطالعه: ۷ دقیقه

غر زدن در رابطه امری عادی است در واقع مقصر اصلی ما هستیم اما عدم کنترل آن می تواند مشکلات جدی را در روابط ما ایجاد کند .
ظرف‌ها دوباره روی هم جمع می شوند و شما احساس می کنید برای میلیون ها بار از شریک خود خواسته اید آنها را تمیز کند با این حال مهم نیست که چند بار پرسیدید مهم این است که هرگز انجام نشده است به راستی چرا این طور است ؟ (دلیلش می تواند یک چیز باشد آن هم غر زدن در رابطه است . )
این یک استراتژی مشترک و قابل درک است این مشکلات یکی از چند راهی است که مغز ما را در امنیت نگه می دارد اما اگر مراقب نباشیم این مشکل می‌تواند در نزدیکترین روابط ما مشکل ایجاد کند در نتیجه با داشتن مقدار کمی اطلاعات از متخصصان روابط متعدد می‌توان به گونه‌ای دیگر به مشکلات رسیدگی کرد .

دلایل غر زدن در رابطه

همه مردم گاهی غر می زنند اما مهم این است که چقدر شکایت می کنند اگر به دنبال یک قانون هستید جان گاتمن متخصص روابط ادعا می‌کند که این قانون نسبت جادویی پنج به یک است این این بدان معناست که در یک ازدواج پایدار و سعادتمندانه به ازای هر تعامل منفی در هنگام درگیری ۵ تعامل مثبت یا بیشتر وجود دارد .
اگر خود را مدام در حال غر زدن در رابطه می بینید احتمالاً یک دلیل اساسی وجود دارد .

شما ممکن است به دنبال:

  1. ارتباط
  2. اعتبارسنجی
  3. توجه
  4. وضوح
  5. توانمندسازی

باشید.

تقلید کردن،سرمشق گرفتن

ممکن است شما غر زدن را در کودکی توسط سرپرستانتان به الگو گرفته باشید شما ممکن است آن را با عشق همراه کنید یا فکر کنید که این بهترین راه برای تامین نیازهای شماست .

آداب و رسوم اجتماعی

دلیل غر زدن در رابطه می تواند فرهنگی باشد. به طور مثال در ایرلند برای نشان دادن عاطفه و احساسات افراد هم دیگر را مسخره می‌کنند یا به گونه ای باهم دیگر شوخی می کنند. در انگلستان ممکن است شخصی که با شما احساس صمیمیت می کند را دلخور کنید و همینطور در استرالیا بااین کار ممکن است دوست خود را عصبانی کنید.همه ی این حالت های تعامل را ممکن است بد برداشت کنید اگر تا به حال از آنها استفاده نکرده باشید یا برخوری با اینگونه رفتارها نداشته باشید.

رنجش، تنفر

ممکن است غر زدن در رابطه ناشی از کینه های قدیمی باشد که در دل دارید. در این صورت درد شما ممکن است به صورت شکایت ظاهر شود. این کار نه تنها روابط شما را متشنج می کند بلکه منابع معتبری نشان می دهد که سرکوب احساسات حتی ممکن است برای سلامتی مضر باشد .

تجسم کردن

کریس تیکنر یک درمانگر مجاز ازدواج در پاسادنا،کالیفرنیامیگوید:((وقتی چیزی راجع به خودمان را دوست نداریم ممکن است با نوع نگاه، نحوه ارتباط مان با دیگران و یا هر چیز دیگری این احساسات شرم‌آور را به دیگران نشان دهیم . ))

تاثیر غر زدن در رابطه بر دیگران

از خانه تا محل کار شکایت کردن می تواند ارتباط مثلث مانندی بین شما و کسانی که از آنها مراقبت می کنید یا کسانی که به آنها اهمیت می دهید ایجاد کند .

غر زدن در رابطه عاشقانه ممکن است منجر به مواردی شود که این موارد الگویی از رفتارهایی است که طلاق را پیش بینی می کند و عبارتند از:

  • انتقاد
  • تحقیر
  • دفاع
  • سنگ اندازی

جیک پورتر(Jake porter) زوج درمانگر در هوستون،تگزاس میگوید:((من هرگز ندیده ام که غر زدن یا شکایت کردن یک استراتژی موثر باشد، بنابراین از کسی سوال خواهم پرسید که بررسی کند که چند هزار بار به شرکای خود شکایت کرده؟ و درنهایت چند نفر از آن ها واقعاً موثر بوده اند؟ تنها جوابی که به این سوال می‌توانم بدهم ((هرگز)) است.

غر زدن در رابطه بین والدین و فرزندان

کودکان اطلاعات را به همان روشی که بزرگسالان پردازش می کنند انجام نمی دهند وقتی شکایت می کنید ممکن است برای کودک شما درک این مسئله که چرا انقدر ناراحت هستید دشوار باشد آنها همچنین ممکن است زمینه های مهم را از دست بدهند به طور مثال حال شما بد است زیرا روز سختی را در محل کار خود گذرانده اید خسته شده اید،یااخبار ناخوشایندی را دریافت کرده اید.با این همه حال بازهم ممکن است آنها شکایت کردن شمارا به پای چندشخصیتی بودنتان بگذارند.

در نتیجه کودک شما ممکن است موارد زیر را از خود نشان دهد:

  • ترس
  • گناه
  • شرم
  • کمال گرایی

بگذارند.

غر زدن در رابطه بین افراد

شکایت کردن می‌تواند بر روی دوستی و روابط کاری ما نیز تاثیر منفی بگذارد تیکنر(tickner) می‌گوید با گذشت زمان می توانیم از یکدیگر دور شویم و دیگر شخص مقابلمان را امن وامین خود نمی‌دانیم بنابراین شروع به یافتن راه هایی برای قطع ارتباط با وی می کنیم.

هم چنین بخوانید: ۵ گام کاهش اختلاف و ناسازگاری

چگونه غر زدن در رابطه را متوقف کنیم؟

منابع تحقیقی نشان می دهد که حل تعارض و اختلاف یکی از عوامل محافظت‌کننده ازدواج است در حقیقت یک راه درست برای شکایت وجود دارد که آن ارتباط موثر مهربانی همدلی و .. است .

زبان خود را عوض کنید و لحن خود را تغییر دهید

آنچه می گویید به همان اندازه که می‌گویید مهم است به یاد داشته باشید که این شما در مقابل آنها نیستید بلکه هر دوی شما در مقابل یک رفتار نامطلوب هستید قبل از اینکه احساس خود را به اشتراک بگذارید سعی کنید چند نفس عمیق بکشید تا آرام شوید در نظر بگیرید که چگونه دوست دارید با شما صحبت شود پس شما هم کودک درونی شخصی که با او صحبت می‌کنیم را تصور کنید و با محبت با او رفتار کنید . پورتر(porter)میگوید:
با چشمانی نرم صدای ملایم و حتی لبخند با فرد مقابلتان ارتباط برقرار کنید تا در تیم شما باشد و به نفع روابط شما با شما رفتار کند این مسئله شما را فراتر از طرح مسئله پیش خواهد برد گویی دو نفر چنان درگیری دارند که بفهمند کی برنده و کی بازنده خواهدشد.

‌زمان بهینه را انتخاب کنید

زمان بندی همه چیز است. اگر شریک زندگی شما درحال انجام و تمام کردن کاری است ، و یا همچنین اگر یک سخنرانی یا یک روز سخت پیش رو داشته باشد،این لحظه اشتباه ترین لحظه برای غر زدن در رابطه است.
سعی کنید، زمانی را انتخاب کنید که هر دوی شما احساس آرامش کنید. فضایی را برای نشستن و حل مسئله اختصاص دهید، سپس ، برخی از پارامترها را در اطراف آن تنظیم کنید. به عنوان مثال ، “آیا می توانیم در مورد چیزی ۱۵ دقیقه صحبت کنیم؟”

آن را بنویسید

قبل از گفتن چیزی آن را بنویسید ، نوشتن ممکن است به شما در حفظ مسیر کمک کند. چند یادداشت را روی یک کارت فهرست یادداشت کنید ، یا یک ایمیل مودبانه را برای آن ها ارسال کنید.

نیازهای خود را منعکس کنید

ممکن است فکر کنید از شریک زندگی خود در مورد نشستن لباس ها شکایت دارید ، اما احتمال دارد این عمیق تر از این باشد. ،باخود فکر کنید و به خود بگویید “این غر زدن واقعاً در مورد چیست؟”
“همانطور که به زوج هایی که با آنها کار می کنم می گویم: مشکل به ندرت مشکل است. وقت گذاشتن برای تأمل در مورد آنچه مارا آزار می دهد ، می تواند نیازهای بسیار بزرگتر و عمیق تری را نشان دهد. “
“به اشتراک گذاشتن آن فضای احساسی ، به جای عصبانیت سریع ، ما را برای بهتر دیده شدن و شنیدن و شناخته شدن آماده می کند. به طور خلاصه :(( این یک مسیر موفقیت آمیز تر برای صمیمیت است.))

انتظارات خود را تنظیم کنید

شکایت از شکافی بین انتظارات شما و واقعیت وضعیت ناشی می شود. ساده ترین راه برای رفع نیاز به شکایت این است که در انتظارات خود از شخص دیگری سلطنت کنید.
به عنوان مثال ، اگر با کسی ازدواج کرده اید که می دانید دوست دارد تا ساعت ۲ صبح بیدار بماند و بنوازد ، بی انصافی است که تصور کند ساعت ۹ شب به رختخواب برود،در اینجا فقط یک نفر است که می تواند در این سناریو تغییر کند؛ و این شما هستید.
سعی کنید از پذیرفتن شخصی که شما را ناراحت می کند ، استفاده کنید. روی چیزهایی که در مورد آنها دوست دارید تمرکز کنید. تصمیم بگیرید که چگونه می توانید در آن ارتباط متفاوت ظاهر شوید.

یک لیست شکرگزاری تهیه کنید

تحقیقات نشان می دهد که شکرگزاری می تواند تأثیر عمیقی در نحوه مشاهده روابط داشته باشد. هر روز در یک زمان مشخص ، لیستی از ۳ تا ۱۰ موردی را که از آن ها شکرگزار هستید تهیه کنید ، از جمله ویژگی های مورد علاقه خود در مورد شخصی که از آن ناراحت هستید.

اگر شریک زندگی من بیش از حد غر می زند ، چه کاری می توانم انجام دهم؟

  • مانند آینه ای کارهایشان را به خودشان منعکس کنید
  • اگر شریک زندگی شما دائماً شکایت دارد ، به درخواست های او خیلی توجه نکنید. به طور مثال بگویید ، “من می شنیدم که گفتی دوست داری سطل زباله خارج شود.درست شنیدم ؟ “

آن را شخصی سازی کنید

اگر شریک زندگی شما همیشه از چیزی شکایت دارد ، به یاد داشته باشید: این مربوط به شما نیست. در میان همه این ها ، سعی کنید به یاد داشته باشید که او شما را دوست دارد.و او فقط ممکن است در تلاش باشند تا نیازهای خود را به طور موثر برطرف کند.

از حق خود دفاع کنید

اگر غر زدن در رابطه موجب آسیب رساندن به شما می شود یک مرز برای خود تعیین کنید. شما می توانید بگویید ، “من می فهمم که از این موضوع ناراحت هستی ، اما برای تفسیر آنچه شما گفتید کمی وقت نیاز دارم. بگذارید در این مورد در فرصتی دیگر صحبت کنیم. “

احساسات خود را به اشتراک بگذارید

ممکن است جمله “شما همیشه من را خسته می کنید” وسوسه انگیز باشد. اما این یک دستور العمل برای یک فاجعه است. به جای این عبارت از عبارات (من) استفاده کنید. مثلا خطاب به اوبگویید ، “من وقتی از این لحن استفاده می کنم احساس درد می کنم.”

زوج درمانی را پیشنهاد دهید

فکر کردن در مورد شکایت به عنوان علامت یک مسئله بزرگتر می تواند مفید باشد. شخص سوم در یک اتاق می تواند به شما کمک کند.
تیکنر می گوید: “در کار درمانی ، ما عمیق به درون خود نگاه می کنیم و بخشی از خود را که آسیب دیده ، یا شرمنده یا گم شده است ، می یابیم.” “زوجین ابزارها و روشهای ساده و در عین حال قدرتمندی را می آموزند که باعث ایجاد ارتباط ، نرم شدن روابط و شکایت بین آنها می شود.

معمولاً غر زردن در رابطه رایج است. اما وقتی خیلی رایج شود ، می تواند مانع روابط سالم و شاد شود.
‌فلاد(Flood) می گوید: “ما در فرهنگی زندگی می کنیم که به ما نمی آموزد چگونه دوست داشته باشیم.”
‌”مسئله شکایت نیست ، بلکه جعبه ای است که در آن وارد می شویم. همه ما حق داریم در مورد مواردی که باعث ناراحتی ما شده است ، نگرانی هایی را به شریک زندگی خود ارائه دهیم ، اما نه اینکه این کار را به روشی ناسالم یا سمی انجام دهیم.”

منبع: PSYCHOCENTRAL

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *